А вот  KoriTora написала парочку однострочников на мою заявку: "Локи раздает гномские ништяки асам и мучается от душащей его самого жабы".

Пишет  KoriTora:

разВолосы Сиф, 1шт. Молот Тору, 1шт. Одину кольцо, размножается почкованием, чтобы на проклятые не зарился, а корабль я...
Понял. Построю свой.

два
И ведь никакой благодарности! Это тебе, Водан... Смертные хоть "спасибо, дедушка" кричат! Это тебе, Тор... Локи хороший, Локи щедрый! Сиф...

URL комментария

По-моему, это восхитительно. И, да, имена "Локи" и "Николас" действительно где-то созвучны %)

Сочинила небольшое хулиганство на заказ  LeeLana: "Локи первый раз встречает своих монструозных детей". Поскольку хулиганство очень хулиганистое, то обещаю его за полноценный фик не считать. Что-то посерьезнее я сочиню попозже. Правда-правда.
Рейтинг: PG.
Персонажи: Один, Локи, Тор - действуют, Хель, Йормундганд, Фенрир - молчат в сторонке.
Стёб-стёб-стёб.
Кости Шекспира танцуют джигу в гробу или где они там находятся.

Типа шекспировские страсти.

...И все-таки индусы расценивают их [богов] как совершенно особый класс существ, по определению отличный ото всех прочих; это символы, до которых не может возвыситься ни один человек, сколь бы «архетипичной» ни была история его жизни. Это актеры, которые разыгрывают роли, реальные только для нас; это маски, за которыми мы видим наши собственные лица.
Венди Донигер О’Флаэрти "Индуистские мифы"

Один: Итак, «Приключения Зигфрида и его друзей», акт десятый, сцена первая «Локи первый раз встречает своих детей». Локи? Локи, ты где?
Тор (ворчит): Опять наша прима-балерина пудрит носик.
Локи (появляется из-за кулис, сияющий улыбкой во все зубы): Здесь я. А что, кастинг на роли детей уже прошел? Мне никто не сообщил!
Тор (ворчит): Всё-то тебе надо знать…
Локи (моментально закипает): Надо, дубина! Это же мой бенефис! Я должен удостовериться, что никакая бесталанная шваль, вроде тебя, не испортит его!
Тор: На себя посмотри, тоже мне Станиславский.
Один: Тор, прекрати! Локи, не обращай на него внимания.
Локи: Я и не обращаю. Если я буду смотреть на каждого завистника…
Один: Хватит! Не отвлекайся! Нашли мы тебе детей. Хель, Йорик, Фенечка, идите сюда!

Появляются Хель, девочка-подросток, пол-лица которой перемазаны чем-то иссиня-черным, другие пол-лица пылают, как от хорошей пощечины, она несет на руках Йормундганд, ужа, явно в спячке, за ними идет Фенрир, серый, похожий на волка, пёс.

Локи: Эээ… что это?
Тор (хихикая): Это твои дети.
Локи (тычет пальцем Хель): Нет, вот это что? У нас же классический шекспировский театр! У нас нет женщин, даже он (кивает на Тора) Фрейю изображал. Или концепция переменилась, пока я…
Тор (язвительно): …пока ты по смазливым шекспировским мальчикам бегал? Как его бишь? Томми?
Локи (не замечая выпад Тора): …пока я был занят, мы переквалифицировались в цирк-шапито?
Один: Не кипятись, Локи. Классика – это хорошо, но весь мир уже перешел к новым понятиям. Теперь женщины тоже играют в театре. А мы до сих пор где-то на обочине, поэтому так непопулярны. Я хочу, чтобы мы выдвинулись в авангард театрального искусства.

Локи презрительно фыркает и неразборчиво бормочет о засилье мейнстрима и потакании плебейским вкусам.

Тор (ехидно): Эй, чем тебе женщины-то не угодили? Банальный шовинизм? Или анальная пассивность?

Локи сжимает кулаки и угрожающе движется в сторону ухмыляющегося Тора. Его перехватывает Один, чему, впрочем, Локи не очень-то сопротивляется.

Один: Довольно! Будет так, как я сказал. Локи, познакомься со своими детьми, тебе еще с ними долго работать.

Локи презрительно косится на троицу детишек. Хель ковыряет носком сандалии подмостки, Йормундганд спит, Фенрир сидит, свесив язык и дружелюбно помахивая хвостом.

Локи: А что с её лицом?
Один (вздыхая): Случайно опрокинула на себя баночку с гримом, тем, который Хеймдалль давеча пользовал…
Локи: Который для Отелло? Несмываемый?
Один: Он самый.
Локи (подозрительно): Опрокинула только на пол-лица?
Один: Нет, конечно. Просто её Фригг уже наполовину оттёрла. Вторую половину не успела.
Локи: Почему такая красная-то? Та половина, которая оттёрта?
Один (смущенно и устало): Фригг пыталась её отбеливателем отчистить. Не знала, что у девочки аллергия. И, кхм, что вообще маленьких девочек не желательно тереть жёсткими щётками.

Будто в подтверждение слов Одина Хель смачно чихает. Локи закатывает глаза.

Локи (упрямо): И всё равно, не может у меня быть таких детей. Я не красавец (показушно скромно), но не настолько урод. У меня нормальные гены. У меня не может быть безногих или четвероногих потомков.

Один всем своим видом демонстрирует, насколько его всё и вся достали.

Один: Давай так: твои дети – полукровки, рождены великаншей. Часть генов её. И твои дети, они… эээ… чудовища. Да, хтонические чудовища.
Локи (расцветает): Давай так: они очень большие и очень ужасные хтонические чудовища. Способные поглотить солнце, луну и все миры впридачу.
Тор (вполголоса): И без хлеба.
Локи (не обращая внимания на реплику Тора): Но… позвольте… Если они такие большие и страшные хтонические чудовища, как же я…
Один: Ты у нас теперь тоже будешь хтонический. Новый сценарий напишем.
Локи (мечтательно закатывая глаза): Всегда мечтал о роли отрицательного персонажа.

Тор закрывает лицо ладонью, бормоча: «Позёр, какой же он позёр». Один копается в свитках, хмурится, выуживает несколько, пробегает глазами, достает перо из-за уха, вычеркивает что-то из свитков и криво вписывает новые слова.

Один (озабоченно): Похоже, наклевывается трагедия эпического масштаба. Назовем её…ммм… к примеру, «Гибель богов». Итак, «Гибель богов», акт первый, сцена первая «Локи встречает своих…»
Тор (ржёт): …Монструозных…
Один: «…своих детей». Начали!

Надо периодически устраивать себе квесты по решению труднорешаемых задач. Когда на них уходит уйма времени и сил, происходит попутная переоценка этих самых времени и сил. Вот, например, сегодня я оценила, как важен дополнительный час сна. Вчера после работы снова наглоталась бодрящих стимуляторов и иммуномодуляторов, в пределах разрешенных госнаркоконтролем, конечно - это уже входит в привычку, хм - но желаемого эффекта не получила: спать хотелось уже пятый день перманентно, так что таблеточки и настоечки дали продержаться на ногах только до полуночи, да еще наградили аццкой мигренью на бонус, так что я свалилась в блаженный сон часа на полтора раньше, чем ежедневно в последнюю неделю. Правда, перед тем, как отключиться, я умудрилась еще и намазать черным лаком ногти. Сделано это было совершенно бессознательно; видимо, результат того, что готишный наманикюренный Локи окончательно поселился в моей голове и уже устраивает там капитальный ремонт по своему вкусу. По той же причине, наверное, я сегодня утром, еще окончательно не проснувшись, орудовала подводкой для глаз... Впрочем, я не жалуюсь, я довольная и маникюром, и тем, что мне случилось попустить и отвлечься от вышивки, так что сегодня вечером собираюсь взяться за нее с новыми силами.
Хотя нет, по поводу маникюра, это я преувеличила. Все же не только Локи жрет мой мозг, к любви к черному трауру я тоже причастна. Даже больше: когда недавно мне случилось выкрасить ногти в зеленовато-золотистый, я пугалась собственных рук, пока не стерла лак - мне всё время казалось, что это чужие кисти на моих предплечьях, настолько цвет был непривычен. Дружно вспоминаем Сартра и его глюки по поводу кисти-зверька, живущего собственной жизнью %)
Да, я сегодня буду хвастать. Утром у меня выдалось свободных пять минут, чтобы зафотать результат и отправить картинки самой себе на почту (я снова пишу себе письма, ааа ). Так что - та-дааам!

Рушник спереди.
Рушник сзади.

Те, кто видели мою прошлую похвастушку на эту тему, знают, как выглядит узор на схеме и что эти фоточки перевернуты на 90 градусов, потому что мне по неведомой причине не захотелось их вертеть в нужное положение. А ещё они должны помнить, что рисунок симметричен относительно вертикальной оси, проходящей через его середину. По этой причине мне вчера пришло в голову, что узор очень похож на чернильные пятна из теста Роршаха. Абстрагировавшись от цветочков и лебедей, которые на нем задуманы, я увидела Ктулху, летучую самку павлина (и пофиг, что павлины не летают!) и Чёрную Королеву из "Сквозь зеркало, и что там увидела Алиса". Мне нужен доктор, срочно.
Да, доктор, а еще мне сегодня снились печеньки. Глазированные. К печенькам прилагались мои соседки по рабочему кабинету, переводчицы Маша и Лариса. Мы работали в другом кабинете, и у нас там была специальная тумбочка для чая и того, что к чаю. Не помню, кто приносил печеньки, но лично я грозилась принести заварной чайничек, благо у меня есть лишние, чтобы пить нормальный чай, а не пакетированную пыль. Собственно, кроме печенек, ничего во сне интересного не было - ни эротики, ни расчлененки, ни даже падений с лестницы. Он был целиком заполнен бессмысленными диалогами, как фильм Тарантино.

Что-то я ещё хотела написать, что-то совершенно бытовое, в духе Славы Сэ, но позабыла.

Напоследок - кусочек прекрасного. Все, кому не лень, видели нашего мальчика в шипах и ремнях с обложки 2-го Ultimate Thor, но почему-то я еще не встречала, чтобы кто-то показывал вот эту картинку из 1-го выпуска. А мне безумно нравятся цвета на ней. И ремешки, арррр!

Когда я закончу заказанный мне рушник, в первый же выходной я просплю сутки. Ну, ладно, не сутки, но часов 15 точно. Ибо надоело ложиться после двух часов ночи и просыпаться в половину восьмого
Хотела вчера похвастаться этим самым рушником - я уже вышила около половины узора одного края - но как представила, что буду его фотографировать, потом резать в лайтруме, чтобы выглядел поприличнее, потом загружать фоточки... сколько на это времени уйдет, драгоценные минуты, которые я смогу если не проспать, то хотя бы повышивать... то содрогнулась и плюнула на эту идею. Но я все равно похвастаюсь. Я не могу отказать себе в этом удовольствии. Но позже. Когда завершу хотя бы один элемент узора полностью.
От недосыпания и регулярного курения фиков по "Тору", и фиков не по "Тору", и "Американских богов", и "Ганнибала" - да, я все это вместе читаю, чередуя по времени суток - и просто курения и чрезмерного употребления кофе и литров крепкого чая со всякими конфетами навроде настойки элеутерококка и таблеток аскорбинки - кстати, надо бы еще янтарной кислотой обзавестись - основательно подтекает уже давно съехавшая крыша. Мало того, что большую часть дня я изображаю цветом лица и осмысленностью движений зомби, как они выглядят в хоррорных фильмах, так еще начинают ловиться глюки. Или не глюки, но то, что ловится, принимается мозгом за таковые.
Сидела вчера, вышивала, никого не трогала. Слышу - от двери доносится вкуснейший запах манной каши с ванилью и сгущенкой. Странно, думаю, обычно в нашей квартире манку ем только я, а я её сегодня не готовила. А каша пахнет и пахнет, всё сильнее и вкуснее. Надо поесть, решаю я, но потом смотрю на часы и понимаю, что жрать манку после полуночи приличной барышне как-то не комильфо. Вспоминаю о запахе жареной картошки из "Понедельник начинается в субботу" и пару раз на пробу цыкаю зубом - авось, появится какая-нибудь бабушка Горыныч с полной тарелкой каши и накормит меня, невзирая на манеры и диеты. Ес-сно, каша с бабушкой на материализуется, к тому же я понимаю, что все мои соседи уже ужинали - сама же часа 3-4 назад материлась про себя на тесноту кухни, когда все разом втиснулись в нее готовить еду. Да и звяканья кастрюль не слышно... И тут до меня доходит, что ложки каши нет, а благоухает ароматическая свеча, одна из тех, которой я прогреваю комнату от дневных сквозняков. Вот никогда раньше эти ванильные свечки не пахли, а тут одна-единственная, уже полусгоревшая - и внезапно завоняла. Я аж расстроилась: столько мозговых усилий и утекшей зазря слюны из-за одной свечки. Потушила с горя. Сегодня не буду искушать желудок - сожгу зеленую свечку с запахом чая с жасмином.
Собиралась сегодня наваять какой-нибудь фик, раз уж мозги не способны думать здраво - в таком состоянии мне всегда хорошо удавались художественные тексты. Решила, что это будет рассказ про Одина, раз уж сегодня среда. Открыла ворд. Закрыла. Открыла "Младшую Эдду". Ужаснулась и закрыла. Открыла пересказ "Эдды" для детей и дебилов. Почитала про Скади. Закрыла, довольная собой. Вспомнила, что, тащемта, не нужна мне была эта дура Скади, я же про Одина писать хотела. В итоге плюнула на затею. Напишу в следующую среду.
К слову об это замечательном фандоме: когда я в первый раз, в кино, смотрела фильм "Тор", момент в его конце, когда к громовержцу сам собой прилетел его молоток, и на Торе чудесным образом возникли доспехи, заставил меня заностальгировать. Я вспомнила "Сейлормун". "Лунная призма, дай мне силу!" - "Сила Юпитера, дай мне силу!" - и тут начиналось волшебство. Так вот, я на секунду представила, как брутальный нордический дядя орет "Молот Мьёлльнир, дай мне силу", молот влетает в его руку, и обнаженный дядя начинает крутиться в облачках и молниях, которые оседают на него всякой пафосно-сверкающей одеждой и железяками, и всё это под звуки чудесной песни, исполняемой голосами юных японских дев... что-то вроде "То-то- тоторо-тор" или "Мьёлльнир-мьёлльнир-мьёлльнир". По идее, что-то такое же должно происходить и с Локи, когда он получает Гугнир, для красивой симметрии Кстати, когда мы вышли из кинотеатра, и я поделилась этим своим соображением, что, мол, не хватает такой сцены, Валера засмеялась и сказала, что думала о том же в тот момент. Дети телевидения 90-х, что сказать. Да, ежели кто-то проникнется идеей и изобразит вышесказанное в рисунках или видео, будет забавно.

О, вот что я еще хотела написать. В связи с творческим кризисом, отсутствием собственных идей и скучанием муз, объявляю аттракцион невиданной щедрости. А именно, написав вчера фик-шутку по идее  KoriTora, я прониклась квестами такого рода. Так что хочу от вас заявок, любых, хороших и разных, и обещаю со своей стороны воплотить их до Нового года. Полагаю, что с Дайри заявки будут преимущественно по Тору, а из ЖЖ - про Патрика, принцесс, драконов и т.в.т., но заранее могу сказать, что я готова не только на это, и даже не только на обычных для себя гарепотеров, Лавкрафта и сказок братьев Гримм - я приму любые заявки по любому фандому, в пределах известного мне, разумеется. Заявок может быть по нескольку от каждого человека, но раздавать я буду по одному тексту в одни руки, скорее всего. Итак, понеслась!

Уж полночь минула, а я всё вышиваю. Ибо ответственная я и обязательная до психопатичности, во-первых, а во-вторых - за неимением других квестов, поразнообразнее и поподвижнее, выполнение замысловатой вышивки в сжатые сроки пробуждает некоторый спортивный интерес.
А в плеере у меня "Золото Рейна". Судя по звукам из-за стены, точнее их отсутствию, опера усыпляет мою соседку на раз. Надо взять на заметку...
А еще я имею очень важный вопрос к социуму: дамы (господа? такие набредут на этот пост?), как вы справляетесь с приступами острого человеконенавистничества, буде такие возникают? Мне срочно надо начать пользоваться чьим-нибудь эффективным рецептом, так как мой обычный пофигизм уже не действует. А на этом моменте я вернусь к вышивке, а завтра, на работе, распишу поподробнее, какие люди раздражающие твари.

Upd.

Таки вот. Наши раздражающие твари.Вчера вытащила себя в "Кошкин дом" купить пирожков на сегодняшний обед. Как обычно, в 21-00, во время скидки, как обычно, попала в очередь. Как раз когда я подошла еду заказывал юноша, одетый аки Джей, тот, который с Молчаливым Бобом, но только с выпуклыми не то, как у лавкрафтовских глубоководных, не то как у страдающего базедовой болезнью, глазами. Юноша путался в том, что хочет, как-то в духе: "А вот этот пирог с чем? С красной смородиной? Разрежьте мне этот кусочек пополам и еще... Ой, а вот этот с малиной? А можно его вместо смородинового? А, уже разрезали... А обратно нельзя? А вот этот..." - и так далее
Позади юноши - усатый раздраженный дядя, переминавшийся с ноги на ногу. Глядя на него я вспомнила свою одноклассницы Машу, которая, когда волновалась у доски - она патологическая отличница из-за желания не разочаровывать строгого папу, потому постоянно нервничала во время контрольных, зачетов и устных ответов - неосознанно повторяла мелкими шажочками па из одного из народных греческих танцев, которыми она занималась. Дядя тоже почему-то очень волновался, по-видимому, и выражением лица транслировал мысль навроде "ёмаё, что я здесь делаю?".
Стоящая за дядей барышня с телефоном непрерывно говорила. В телефон говорила. В реальном времени сообщала, что она принесет на ужин. "Зая, ты хочешь пирожок с вишней? Нет? А с чем? С брусникой? А с брусникой нет... давай, я куплю тебе с вишней? И с мясом, ага. Пока, целую... Ой, зай, это снова я. Есть пирожки с брусникой. Взять тебе? Сколько? Хорошо, три... Ой, а он только один. И с мясом, ага. Пока... Я уже у кассы, с мясом пирожки раскупили, зато с брусникой осталось два *в сторону: девушка, не торопите меня, не видите - разговариваю* А может быть с шоколадом? Ладно, целую, пока."
Следом за барышней скучала я, ерзая шерстяными вязаными носками в тесных узких сапогах и пытаясь освоить пирокинез - я очень, очень хотела спалить телефон впереди стоящей девушки.
Позади меня еще две барышни обсуждали сначала маникюр - когда я скосила глаза на витрину возле них, то уткнулась взглядом в их ногти... нет, пожалуй, Ногти, ярко-алые у одной и цвета вареной свеклы - у другой, а потом солярии. Ес-сна, ни передняя девушка, ни эти две не понижали голос в беседе, поэтому в дискуссию о лаках были поневоле вовлечены все посетители кафе, в том числе волнующийся дядя, у которого на особо душераздирающих репликах о кутикуле дергался глаз.
Лохматая тетушка, вроде как пришедшая позже барышень маникюрофилок, курсировала вдоль всей очереди, держа на руках лохматую собачку, стремившуюся ткнуть носом каждого встреченного.
Потом стояли еще какие-то люди, но по сравнению с этими не особо буйные, потому совсем неинтересные.
Обычно, я — человек более чем терпеливый. Я способна хладнокровно улыбаться, даже когда на меня кричат, брызжа слюной. Я могу проводить нудные химанализы и вышиваю крестиком на досуге - не это ли показатель темперамента дохлой черепахи. Но, блять, когда совершенно посторонние люди треплются о какой-то хне возле моих ушей, причем в полный голос, хочется их немедленно испепелить. ...Разумеется, никого я не испепелила, а купила пирожки и пошла домой. А дома задумалась, по привычке ковыряться во всем, даже в самой себе: может быть, надо с этим раздражением что-то делать? Валерьянка на завтрак, обед и ужин? Варкрафт или линейка? Общество анонимных психопатов? Бойцовский клуб?..

Я еще хотела поделиться чудесностью телесериала "Гостья из будущего". Да-да, мне приспичило забить на ситкомы и даже на "Декстера" в пользу этого милого ностальгического фильма в качестве шумового фона для вышивки. Так вот, он дико смешной, наивный, но он прекрасен. Даже несмотря на то, что в фильме 13-го апреля опадают желтые каштановые листья и созрела рябина. Правда, все пять серий я недоумевала: почему Алиса не захватила власть над всей Землей прошлого в финале? На ее месте это было бы вполне реально, со знанием доброй дюжины языков, неслабыми физическими способностями и вундервафлей-миелофоном. Впрочем, пираты могли сделать абсолютно то же, какого йотуна они медлили с отбиранием миелофона и стремились обратно в будущее?.. Именно поэтому, я думаю, "Сто лет тому вперед" написал Булычев, а не я или кто-то вроде... чтобы идея не досталась кому-нибудь с перевернутым восприятием Мировой Справедливости и не спровоцировала Апокалипсис... Магнето, перестань играть с Церебро! Прочь из моей головы, кыш, кыш!

запись создана: 14.11.2011 в 00:37

Бааальшая благодарность  Локи Лафейсону за то, что ткнул пальцем - метафорически - в Ultimate Thor. Да, рисовка там шикарная, Локи-индеец прекрасен, Один могуч и далее по списку.
И я сделала для себя вывод, что надо бы поменьше читать слэш и изредка напоминать себе, что иногда сигара - это только сигара, и ничего кроме.
А то иногда комиксы читаются совсем не так, как надо бы.

Хочу послать лучи ненависти в адрес персонала магазина "Марья-искусница", что на Апрашке. Большой такой просторный магазин с огромным ассортиментов вских штук для рукделий. Стоит только заглянуть в витрины, сразу хочется зайти (особенно такому маньяку от иголок и клея, как я). Но, блять, стоит только начать общаться с тамошними продавщицами, так сразу хочется наслать на магазин все казни египетские.

Как Хела ништяки для вышивки покупала.- Девушка, вы что-то выбрали?
- Да, отрежьте мне, пожалуйста, вот этой канвы 40 сантиметров.
*продавщица роется под витриной*
- Такой канвы у нас нет. Закончилась.
*разворачивается и уходит*
*нахожу второй образец канвы за замену той, которой нет, и догоняю ее*
- А вот такая канва есть?
- Сколько?
- 40 см.
*копается под витриной*
- Её нет.
*ещё одна итерация с третьим образцом*
*я считаю до десяти и выдыхаю*
- Скажите, а какая канва белого цвета, помельче, есть?
*роется*
- Есть дорогая, за 800 рублей. Она дорогая *с выражением*
*я изображаю удивление, мол, что, это у вас считается дорого?*
- Хорошо. Покажите мне её.
*копается*
- Остался кусочек 45 на 70 см.
- Нет-нет, не показывайте! Мне нужен кусок 150 на 40 см. У вас есть канва белая, помельче, любой цены, 150 на 40 см? *повторяю для идиотов*
*копается*
- Есть дорогая. За 1500 руб. Вы её не купите.
*борюсь с желанием перепрыгнуть через витрину, схватить продавщицу за грудки, ударить пару раз о ближайший шкаф и придушить отрезом дорогой канвы*
- Хорошо, пусть будет 1500. Какой ширины?
- 90 см.
*вот кому я минуту назад говорила про метр пятьдесят? а?*

Соседний отдел того же магазина, с нитками.
- Здравствуйте. Дайте пожалуйста, нитки "Ирис" красные. *зная особенности своей дикции на всякий случай показываю пальцем на нужные нитки*
*пожилая тетушка-продавец с оскорбленным выражением лица созерцает мой палец*
- Чиво?
- Пожалуйста, дайте нитки "Ирис", красные.
- Чиво?
- "Ирис". Красные. Нитки.
- Эти?
- Да!
*аллилуйя!*
- Один моток?
- Да.
*пишет бумажку*
- Оплатите в кассе.

Касса пуста, кассир где-то гуляет. На стекле, за которым стоит кассовый аппарат, наклеена бумажка с надписью: "Готовьте мелочь 10, 50, 100 рублей, сдачи нет". Появляется кассир с ведром и возгласом "Ну?", обращенным, по-видимому, ко мне и еще одной дожидающейся ее покупательницы.
Оплачиваю без приключений. Подхожу с чеком и бумажкой к витрине с нитками. Протягиваю бумажку и чек продавщице. Она уничижительно смотрит на мою руку - фетиш у нее, что ли, такой? Кладу бумажку на витрину, чек - в кошелек, кошелек - в сумку и тянусь за пакетиком с мотком ниток. Продавщица отмирает:
- Деушка, дайте чек!
*зверею, медленно и с выражением, смотря на продавщицу, вынимаю кошелек из сумки, чек - из кошелька и отдаю последний продавщице. та, не смотря на сумму в чеке, надрывает его и возвращает мне вместе с нитками*

Госпожа Хель, забери к себе этих извергов на пару вечностей!

Но это всё фигня, суета сует, и вообще, купила я прекрасную и вполне дешевую канву в скромном магазинчике, который ежедневно прохожу по пути на работу и обратно.
Награду "Облом недели" получает совершенно другой номинант, о котором писать, в общем-то не стоило бы, но хочетсяне эта история, а вчерашние мои посиделки в кафе со знакомым мальчиком. Не знаю, почему, но к концу вечера мне очень хотелось его заткнуть, послать и больше не видеть. Хотя нет, вру, знаю, почему. Во-первых, потому что рядом с ним и его эрудицией выше него ростом, я чувствую себя блондинкой, и это жестоко разрывает мне мои представлении о мире, моем месте в этом мире и вообще: я привыкла, что я где бы то ни бало самая умная и что это - единственное мое свойство, которым стоит гордиться. Во-вторых, потому что зря я откапывала в шкафу прекрасное, шоколадного окраса с отделкой цвета топленого молока, и красивое по дизайну белье и темно-коричневые же блестящие чулки. вчера хотелось, последовательно, напиться, самоубиться, снова напиться и так далее, со всеми представимыми последствиями опрометчивых поступков. Да и спать я вчера легла в 2 часа, так что и здесь облом.
Зато сегодня проснулась в двенадцатом часу дня... кра-со-та!
А вот перед сном решила посмотреть новый клип раммов Mein Land. Дайте мне развидеть это!

Ладно, разбавлю секундой радости тягучие полярные ночи уныния. Вчера вконтакный паблик "Комикс-цитаты" порадовал вот таким перлом из уст нашего мальчика: "Люди в Интернете такие необразованные! Когда я сказал, что я бог из Асгарда, они заявили, что я - тролль!" (Journey Into Mystery #622). Хочется на эту фразу ответить что-то вроде "Кто бы говорил, йотун коварный!" И картинкой, маленькой, но наглядно демонстрирующей фразу "у меня есть хитрый план" и с полтонны презрения к тем, у кого плана нет:
читать дальше

 T-Kuat, вэлкам

Какими судьбами сюда забрели?

Во всяком случае. чтобы не зря, я подарю вам сказочку, старую, но милую

-читать дальше ...А еще эти придурки взялись за сочинение герба. Ну какой, спрашивается, герб? Первая в Западной Европе школа чародейства и волшебства, собрались детей учить такой тонкой и сложной науке... нет, чтобы учебные планы разрабатывать, порядок экзаменов учреждать, оценки стандартизировать - они гербы выдумывают! - сокрушался Салазар Слизерин.
- Да, приятель, ну и работка у тебя - врагу не пожелаешь, - сочувствовал ему некто Майгон Суккат, известный как Святой Патрик.
- Я им давеча говорю: давайте вступительные экзамены примем, чтобы проходили только достойные, а не все встречные дубовые лбы. Предложил систему льгот при поступлении, например, потомкам наших же выпускников, чистая генетика, логично. А они разорались - хватит, мол, думать, как деток обижать, они же учиться хотят. Хотят, как же! А еще наши дамы все шарфики и галстуки для учеников кроят. Желают, чтобы ходили в разноцветно-полосатом, "чтобы веселее выглядеть на фоне английских туманов". Тьфу!
- Дамы - это да... - печально протянул Патрик.
- Ты, говорят, Салли ничего не понимаешь в пиаре. Все должно быть ярко и наглядно... Какой, к черту, пиар, когда учебников даже нет толковых? Нет же, нужно выбрать символ факультета, какого-нибудь симпатичного пушистого зверька, - Салазар изобразил "фэйспалм" и долил в свой пустой уже стакан виски.
- Кстати о зверьках, - оживился Патрик, - у меня тоже проблемка случилась, как раз со зверьками.
- Мммм?
- Помнишь, я говорил тебе, что крестьяне местные на змей жаловались? - Слизерин кивнул. - Так вот, совсем они меня достали. Еще и к проповедям паства охладела... Дай, думаю, совершу чудо, такое, чтобы двух зайцев убить. Я и договорился со змеями - ты же меня учил парселтангу. Объявил людям во всеуслышание, что больше на острове не будет змей. Крестьяне довольны, народу в церквях поприбавилось, да еще жертвуют...
- Так это хорошо? - не понял Салазар.
- Так-то оно да... но змеи. Я их в свой замок временно собрал - надо же им где-то жить. А куда потом девать не знаю. А там один василиск чего стоит - такая махина... - Патрик развел руками.
- Слууушай, - глаза Слизерина заблестели, - давай-ка мне твоих зверьков. Подземелья у меня обширные, будет им где ползать, даже василиску. Кормежку змеек совместим с экзаменами детишек, кто провалил - тот выбывает, буквально и фатально. А уж пиар на ближайшую тысячу лет, - Салазар потер руки и усмехнулся, - пиар обеспечен.

Сегодня утром в кабинет, где я имею сомнительное счастье работать, заглянули два биг босса. "Ну вот видишь, - сказал один другому, - никого нет. Секретаря нет, переводчиков нет, научных сотрудников нет - пораспустились, все опаздывают!" С горестным вздохом он развернулся и пошел дальше по коридору. Второй приостановился, кивнул переводчице, подмигнул мне и двинулся следом. Мы с переводчицей переглянулись и хором сказали в пространство: "Ага, никого нет..."
Что это было? Оо

Вчера переводчик Лариса рассказывала мне старый анекдот.
Кризисные 90-е. Гастроном. Пустые витрины. На одной из витрин бумажка с надписью "Суслятина Г.К.". Единственный покупатель обреченно смотрит в эту бумажку и думает: "Ну что же, раз свинины, говядины и прочего нет, придется есть суслятину...". Спрашивает у продавщицы, скажите, мол, суслятина-то горячего копчения, верно? Продавщица смотрит на него ненавидящим взглядом и отвечает: "Суслятина - это моя фамилия, а Г.К. - инициалы".
пауза для посмеяться, ежели надо
Самое потрясающее лично для меня в этом анекдоте было то, что когда я услышала "гэ-ка", сразу подумала "угум, суслятина по госконтракту". А когда дослушала - истерически ржала, когда до меня дошло, какие у меня чудные ассоциации. Ёмаё, это же надо доработаться, чтобы везде мерещились аббревиатуры из канцелярита %)
Впрочем, с конца сентября и до сего дня я на работе всё больше фанфики читала и фоточки обрабатывала, ибо делать было почти нечего, а то, что нужно было сделать, состояло из взаимоисключающих параграфов, так что эти дела я решила отложить куда подальше и не обращать на них внимания, пока не пригрозят увольнением за неисполнение. Так что грех жаловаться. Правда, сегодня привалила новая работа, поинтереснее, хотя все с тем же новоязом. Так что дописывание шизофреничного фанфика про обдолбанных асов откладывается на неопределенный срок Да, еще в нем есть загвоздка - не могу найти Deadpool vol. 1 дальше 3-го выпуска, а мне позарез нужно их прочитать ради того же фика. И не спрашивайте у меня, каким боком Дэдпул относится к псевдоскандинавского фанфегу. Так надо..
А ещё мне не снилось этой ночью ничего особо бредового, что огорчает.
И, чёрт подери, ту бесконечную вышивку я так и не закончила потому, что - та-дам! - мне не хватило куска нитки, длиной сантиметров 15. Нет, это всё-таки издевательство над моим терпение. Утгардалоки, не иначе.
Вчера наткнулась на песенку ТГЕ, которую раньше не слыхала, она меня очаровала. Раньше мне эта группа нравилась тем, что тексты у них сплошь алкогольные, никакого пафоса и эпика, только развеселые притопы-прихлопы. Потом пивное однообразие поднадоело, и я вообще забросила их слушать. Но вот наткнулась на нечто неалкогольное - и пошло. Нрааавится! *Произносится с интонациями Бората Сагдиева*